Les meilleures blagues du monde.

La science travaille pour vous : une équipe de chercheurs vient de découvrir les meilleures blagues du monde. C'est très sérieux ! 

Une étude fouillée menée sur internet auprès de deux millions de personnes dans le monde entier, sous la houlette d'un psychologue britannique, a permis de définir la "meilleure" blague du monde. 

Poussant plus loin leurs recherches, ils ont établi une liste des meilleurs blagues par pays. En voici une sélection. Parfois, ça surprend. 

TOUS PAYS CONFONDUS Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son portable les services d'urgence et dit : "Mon ami est mort ! que puis-je faire?". Son interlocuteur répond: "Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons nous d'abord qu'il est bien mort". Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit : "Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?. 

BELGIQUE Pourquoi les canards ont-ils les pieds palmés ? Pour étouffer les incendies. Pourquoi les éléphants ont-ils les pieds plats ? Pour étouffer les canards en feu. 

ROYAUME-UNI Une femme monte dans un bus avec son bébé. Le chauffeur lui dit : "Je n'ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie." La femme, furieuse, va s'asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin : "Le chauffeur vient de m'insulter!". Le voisin lui répond "Allez tout de suite vous défendre - allez-y, allez-y, je vous garde votre singe." 

ECOSSE Je voudrais mourir tranquillement dans mon sommeil, comme mon grand-père. Et surtout pas hurlant de terreur, comme tous ses passagers. 


ALLEMAGNE Un général avait repéré qu'un de ses soldats avait un comportement bizarre. Régulièrement, il le voyait se baisser, ramasser un morceau de papier qui traînait, froncer les sourcils, dire "C'est pas ça", puis le remettre là où il l'avait trouvé. Le général finit par faire examiner le soldat par un psychologue. Le psychologue parvint à la conclusion que le soldat était dérangé, et rédigea une attestation pour le faire réformer. Le soldat la ramassa, sourit et dit "C'est ça." 

ETATS-UNIS Deux amis jouent au golf. Le premier s'apprête à faire un s wing lorsqu'il aperçoit un long convoi funéraire qui passe sur la route voisine. Il s'arrête au milieu de son geste, ôte sa casquette de golf, ferme les yeux et fait une génuflexion. L'autre s'exclame "ça alors, je n'ai jamais vu de geste aussi délicat. Tu es vraiment quelqu'un de bien !". Le premier lui répond "Ah ? oh, nous étions quand même mariés depuis 35 ans..." 

CANADA Lorsque la NASA commença à envoyer des astronautes dans l'espace, les ingénieurs américains ne tardèrent pas à découvrir que les stylos-bille ne fonctionnaient pas en apesanteur. Les scientifiques consacrèrent donc 10 ans de recherche et 12 milliards de dollars à la mise au point d'un stylo qui pouvait marcher lorsqu'il était utilisé en apesanteur, mais aussi à l'envers, sous l'eau, sur toutes sortes de surface (y compris le verre), et par des températures allant de -200 à 300°C. Les cosmonautes russes, eux, prirent un crayon. 

AUSTRALIE Une femme entre en courant chez le docteur, l'air complètement affolé : "Docteur, je vous en prie, examinez-moi. En me réveillant ce matin, je me suis regardée dans la glace et j'ai vu que j'avais les cheveux tout rêches et pleins de noeuds, la peau pleine de rides, le teint terreux, les yeux globuleux et injectés de sang, et une tête de cadavre ! Mais enfin, qu'est-ce qui m'arrive, docteur ??!" Le docteur l'examine pendant quelques minutes, puis lui dit calmement "Bien, je peux vous dire que vous n'avez aucun problème de vue". 

source: planet internet